ew malo viceva..da vam nebude dosadno xD

Admin Broj komentara : 60 Join date : 2008-09-08

Crnogorac dao oglas u casopisu za traženje partnera:
"Lijep, šarmantan, situiran sa stanom u centru Podgorice, kucom u Budvi, mercedesom, i diplomom Pravnog fakulteta u Beogradu. Ne tražim nikoga i ništa, n`o se samo `falim..."
Svadjaju se srbi i bosanci tko je bolji u sportu: kazu srbi mi smo u fudbalu, basketu, vaterpolu, rukometu a bosanci a mi u kosarci za invalide i odbojci za invalide a srbi kazu: pa naravno kada smo vam mi slagali ekipu!
Dode mama maloj slepoj kceri i kaže joj: - Nocas ce ti doci jedan covek i ukapat ce ti kapi u oci i ujutro ceš opet videti. Ujutro se mala probudi, otvori oci i ne vidi ništa. Pita mamu:
- Mama, mama! Ništa ne vidim! Odgovori joj mama: - Haha! Prvi april!
Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder.
šta plavuša veli kad vidi koru od banane? joj ne, opet cu pasti!
Razgovaraju sva kurca. Kaže prvi: - 'Ajmo u kino gledat pornice. - Ma necu, 'ko ce stajat dva sata?
Sunca se peder na plaži i pita coveka koji izlazi iz vode: - Kakva je voda? Covek mu odgovori: - Ma goli kurac! Skoci peder i vikne: - Mesta, skacem na dupe!
Kako od spomenika bana Jelacica napravit spomenik Franji Tudjmanu? Skineš bana i staviš konju naocale!
Dode casna sestra kod doktora te se požali na mucninu, povracanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...: - "Precasna casno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!" Na to ce ona: - "Nije moguce, ne, ne, nisam, nisam..." Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svecenike i vikne: - "DA JA SAD CUJEM KO JE DRKAO PO SVJECAMA!!!"
Idu tri ludaka prugom. Prvi: Auuu al je dugo ovo stepenište! Drugi: Da, a i gelender je nizak. Treci: Nema brige, evo stiže lift!
Mujo na ispitivanju. Ime molim? -Mujo! Roden? -Da!
Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanovicu - ne šapci!
Koja je najnesretnija zemlja u Europi? Bosna: Puna muslimana, a nema nafte.
Mujo vozi pijan i zaustavi ga policajac. Dobro vece Mujo, jes ti pijan? Mujo: Nisam. Policajac: A jesi trijezan? Mujo: Nisam. Policajac: Pa šta si onda? Mujo: TAMAN!
Sjedi ludak i do sebe drži vrecicu s bananama i drugu vrecicu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita: - Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu: - Ne volim ih s šecerom!
Mujo i haso prvi put u Sarajevu na semaforu. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "ajmo ca, ovu smo već vidili."
Žali se Fata Semsi : -Mujo mi je 300 % impotentan. -Kako 300 %, jučer si rekla da je 100 % impotentan...? -Je..ali danas je pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!
Šta radi Bosanac kada završi Ekonomski fakultet? Prebaci skelu na fasadu Građevinskog
Roditelj kod ucitelja na informacijama i ucitelj mu prica: - Vas sin ima keca iz srpskog, matematike, fizike, istorije,.... - Uh, pa on ce past razred! - E, ajmo po 500 eura da nece.
Šta je bolje od Red Bula? -Red pršuta, red šunke!
Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"
- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali? - Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to.
Mujo dosao u Ameriku kao izbjeglica i usao u kupatilo... Stoji vise umivaonika, gleda u one cesme i konta... - "...ovo "H" znam sta je...hladna...al' ovo "C"...za sta im je to...?"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će: - "Šta je, šta si i ti prdnula?"
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso. - A ko je to? - Pa onaj poznati pisac. - Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac?
Mujo rješava ukrštene riječi i pita Hasu za pomoć: - Ženski organ? Haso:- Uspravno ili vodoravno? Mujo:- Vodoravno. Haso:- Usta!
Sjedi baba preko puta jednoga mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba viče njemu:
- Džaba ti meni sinko pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čuje

ev jedan za mirzu:
Idu dva kopjutera ulicom i kaže jedan:
-"Vidi onu ribu! Kakve ima properties!"
-"Ma hebeš to , ona ti je read only!"

"Znaš da je već stigao PS3........"
"Da?A ja nisam ni prva dva djela gledo!......."

Ide slijepac ulicom.
Djeca govore:"Vidi slijepac"
Slijepac kaže:
"Gdje ja ga nevidim?"

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

Idu Mujo i Sulj ulicom i razgovaraju čije su čizme kvalitetnije
Mujo:
."Moje čizme su kvalitetnije jer su iz Istambula , a tvoje nisu jer su iz Turske.

Bio perica u školi (na šasu biologije učili sisare i pita ga nastavnica )
-"Perice reci nam jednog sisara koji leti?"
-"Stjuardesa."

-Zašto plavuša lijepi poštansku markicu na mobilni?
-Šalje poruku!

Kako se zove zaštitnik političara?
SV. Pinokio

zlajba (citat):: ev jedan za mirzu:
Idu dva kopjutera ulicom i kaže jedan:
-"Vidi onu ribu! Kakve ima properties!"
-"Ma hebeš to , ona ti je read only!"

"Znaš da je već stigao PS3........"
"Da?A ja nisam ni prva dva djela gledo!......."

Ide slijepac ulicom.
Djeca govore:"Vidi slijepac"
Slijepac kaže:
"Gdje ja ga nevidim?"

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

Idu Mujo i Sulj ulicom i razgovaraju čije su čizme kvalitetnije
Mujo:
."Moje čizme su kvalitetnije jer su iz Istambula , a tvoje nisu jer su iz Turske.

Bio perica u školi (na šasu biologije učili sisare i pita ga nastavnica )
-"Perice reci nam jednog sisara koji leti?"
-"Stjuardesa."

-Zašto plavuša lijepi poštansku markicu na mobilni?
-Šalje poruku!

Kako se zove zaštitnik političara?
SV. Pinokio

Za mene?

hahahahah

Very Happy

hahahahahahahahahhahahahahahahah

pa ja , da ne bude da se samo svađamo

zlajba (citat):: pa ja , da ne bude da se samo svađamo

ahahahahaha

Very Happy

[/b]pametno

živa istina

» Ev i kahre... mal viceva